Первый писец. У меня откололся кусочек зуба и я даже не знаю почему. Орехов не ела, ничего не разгрызала, резких перепадов температур не было и вообще... Безусловно, я люблю ходить к стоматологу, потому что мне никогда не было больно и потому что в их клиниках офигенно пахнет! Но это придется выложить около 100$. Нет, мне не жаль денег на свое здоровье, красоту и всякое такое. Не жаль тогда, когда они есть, а не тогда, когда отрываешь от семьи последнее...
Второй писец. Буквально два часа назад у нас сгорел мотор в холодильнике. И снова причина неизвестна, т.к. три месяца назад нам меняли мотор, чистили и все такое. Завтра идем покупать новый. Брать "лишь бы что-то" не хочется, поэтому "Прощай, мамина зарплата!" Снова будем весь месяц питаться "Мивиной" и прочим непотребством.
Четвертый писец по сути не писец. Почему всякие неприятности происходят именно тогда, когда я морально слаба? Почему именно тогда, когда рядом нет человека, который бы был настолько силен, чтобы помочь? Почему я вообще не могу поделиться тем, что чувствую и испытываю ни с одним из своих друзей, даже с лучшей подругой?! Возможно, потому, что и им сейчас очень тяжело... У одной подруги отец через три года после развода подал заявление на раздел имущества. В семье трое детей, которых он избивал до жуткого состояния, хотя с виду это была примерная и дружная семья. У второй подруги тоже кризисный момент в семье - родители постоянно ссорятся и она находится меж двух огней. Хоть она и не совсем признается, но я же вижу по взгляду как ей больно и как она уже устала после всего. Вероятно, они ждут от меня поддержки, какого-то совета, но я не могу дать ни того, ни другого. Я просто не знаю, что мне сказать, поэтому просто глупо улыбаюсь, глажу по спине и говорю, что в конце-концов все будет хорошо. В эти моменты я настолько сильно себя ненавижу, что просто не передать словами. Хочется разрыдаться за их боль, хочется взять все на себя, потому что в этот момент я осознаю насколько ничтожны мои личные проблемы, насколько глупо я выгляжу, когда говорю, что я в очередной раз влюбилась безответно, мои идеи снова откинули, у меня нету денег на что-то там. Как мне становится стыдно! Хочется кричать и рвать на себе волосы! А третья подруга... Мы последнее время слишком отдалились чтобы делится какими-то душевными переживаниями...
Но, черт побери, я должна быть сильной ради тех, кто мне дорог! Пусть я буду умирать от душевных страданий, но их я отягощать ими не буду. Хочу, чтобы они были счастливы и не забивали себе головы какими-то глупостями. Люблю их. Я научилась скрывать то, что во мне и даже глаза меня не выдают. Это к лучшему. Это мне поможет. И то, что я здесь нюни распустила и выговорилась лишь минутная слабость и мне уже за нее стыдно. Пойду просплюсь, а то завтра снова просплю пробежку, как сегодня...
-
-
06.06.2010 в 21:58Так почему ты мне отказываешь теперь даже в этой мизерной попытке помочь? Остается впечатление, что все время ранее я просто выливала на тебя свой УГ, а ты его беспрекословно разгребала и улыбалась. Не надо делать из себя мученика, ради... ради того, что для тебя важно!
Все, я зол! *рвет и мечет* Завтра жду тебя у себя с бачками полными УГ, будешь их на меня выливать. А я буду глупо улыбаться и говорить, что все будет хорошо, так как тоже не умею подбадривать. А еще буду отпаивать тебя горячим чаем/кофе/коньяком с вкусной шоколадкой.
Тчк